Tutti si interrogano sulla vita dopo la morte...

Io invece desidero solo la morte dopo la vita. Insomma una bella vita di sesso e divertimento e magari una morte durante un violento coito.

Ma pere che io sia l'unico a desiderarlo.

Gli ltri perdono tempo ad interrogarsi su cosa c'è nell'aldilà dimenticando di godersi la vita.

Io che del blog non conoscevo nemmeno l'esistenza fino ad un anno fa, ora che mi addentro in questa dimensione assisto ogni giorno a nuovi posts ni nuovi bloggers che si accusano tra di loro di non essere creativi e di star ammazzando l'intera categoria. Di questi posts è pieno il mondo intero, ma pochi minuti fa me ne è capitato uno sotto mouse.

Il post è redatto da una blogger che si chiama "illogica" (e proprio vero che i nomi non si scelgono a caso) e si trova qui.
Illogica, insieme a tanti altri bloggers, accusa gli internauti di essere ormai alla frutta, cosicchè dopo un po di lettura mi chiedo come cacchio fanno certe persone a dare sempre dei giudizi così avventati, senza prima guardarsi intorno.

Lo dico perchè, dopo aver letto migliaia di blogs e milioni di righe mi rendo conto che la gente in internet scrive solo per dare giudizi e per sbattere online convinzioni spesso troppo estreme che finiscono poi per diventare una specie di credo. C'è il blogger politicizzato (nel 90% dei casi di sinistra) che prende ogni sciocchezza per farci su un trattato sulla devastante condizione politica nazionale, c'è poi quello "scrittore" che apre un blog e per un paio di settimane ci scrive dentro una enorme accozzaglia di cose per poi dimenticarsi del tutto e postare un paio di volte all'anno. C'è il blogger condizionato, che finisce per trasformare il suo blog in una specie di forum aperto a tutti così che pur partendo da un argomento tipo "Ieri sono stato al museo d'arte moderna" finisced per discutere dell'uso incondizionato di foglie di coca in Bolivia meridionale.

E poi c'è quell'affascinante mondo composto da bloggers donne che passano 6 mesi ad imparare come metter su pupazzetti, cuoricini, immaginette e scritte che poi non ci azzeccano un emerito cazzo con ciò che scrivono. Insomma quelle che sae gli fai notare che hanno un blog inutile e pieno di coglionate vengono a scrivere "sei un coglione" sul tuo blog e se gli fai un complimento ti mettono un link sulla loro pagina per poi non leggerti piu e cercare qualcun altro al quale far leggere le loro menate per avere un altro complimento.

E in tutto ciò io non riesco davvero a capirci nulla. Ormai un blogger accende il PC solo per sparare un giudizio e dimentica che dall'altro lato del PC c'è un altro blogger che magari può dissentire. E io che al contrario di quasi tutti i bloggers mi faccio soltanto domande e chiedo a tutti delle risposte, non ricevo altro che ulteriori giudizi.

Cosicchè io mi chiedo a che serve il diritto di opinione se l'opinione non esiste piu? Che senso ha sputare sentenze se poi non c'è confronto? L' Art. 21. della costituzione italiana recita: "Tutti hanno diritto di manifestare liberamente il proprio pensiero con la parola, lo scritto e ogni altro mezzo di diffusione" eppure quel diritto diventa solo una moda e nessuno piu da delle risposte a delle domande.

Tutti si limitano a sparare le proprie sentenze... siete una nazione di Pubblici Ministeri. E io preferisco di granlunga perseverare nel mio ruolo di avvocato difensore, almeno difendo me stesso dalla mancanza di confronto col mondo...

Stasera avevo 30 minuti di tempo libero così mi sono lanciato nell'ennesima pseudo-sperimentazione: lo zapping televisivo! Mi sono accomodato sul mio divano di alcantara ed ho afferrato quell'aggeggio che va sotto il nome di telecomando. In casa ho DODICI telecomandi: due per i due condizionatori, due telecomandi del cancello di casa, tre per i tre televisori, uno per il DVD, uno per il ricevitore satellitare, uno per il videoregistratore, uno per la telecamera e uno per lo stereo. Mi manca solo il telecomando per lo scarico del cesso da usare quando non mi va di premere il bottone! Impugno prima il telcomando del DVD poi mi accorgo dell'erore ed afferro quello della TV. Comincio a girare i canali soffermandomi non piu di 30 secondi per canale, quando ad un tratto mi accorgo di una cosa: la differenza uomo-donna in TV è di dimensioni apocalittiche!
Qui serve fare una breve premessa: il marketing, ovvero lo studio delle attitudini dei consumatori, delle volte è freddo e categorico. Ma in fin dei conti il marketing altro non è che la trasposizione in numeri e parole delle tendenze umane, cosicchè da quella scatola che proietta immagini si possono dedurre degli atteggamenti di massa che a me fanno accapponare la pelle e che mi ispirano a chiedermi nuovi perchè.
Ho notato, infatti, che i gusti estetici dei telespettatori si accompagnano ad una grossa differenza intellettiva. Faccio qualche esempio:

- Le donne strafighe (che attirano il pubblico maschile) vengono sempre piazzate nei programmi comico-satirici. Qualche esempio? Mai dire Goal, Zelig, Colorado Cafè Live, Bulldozer, tutti gli spettacoli del bagaglino, ecc...

- Gli uomini strafighi (che attraggono il pubblico femminile) vengono sempre piazzati nei programmi per dementi o per sottosviluppati. Qualche esempio? Uomini e Donne, L'isola dei Famosi, Buona Domenica, ecc...

Con questo verrebbe spontaneo pensare che il marketing concepisce i suoi programmi televisivi pensando ad un pubblico di uomini ironici e scherzosi ed al contempo ad un pubblico di donne prive di cervello. Ma non  posso fare una considrazione così grossolana! Meglio approfondire un po per evitare di cadere in luoghi comuni. Prendiamo ad esempio una trasmissione unisex per definizione: il telegiornale.

L'Auditel (http://www.auditel.it/html/index.html) riporta che il TG piu seguito d'Italia è il TG-1 seguito a ruota dal TG-5 e dal TG-4. Seguono poi il TG-2, Studio Aperto (Italia 1) ed infine il TG-3. Fin quì sembrerebbero dati che non danno fastidio a nessuno, ma se si approfondisce un po di piu si vedrà che:

- il TG-5 piu seguito è quello delle 20:30 con Lamberto Sposini

- il TG-2 piu seguito è quello delle 13:00 con Maria Concetta Mattei

- il TG-4 veniva praticamente seguito quasi solo quando c'era Francesca Senette

- il TG-1 piu seguito in assoluto è quello del mattino quando c'è l'affascinante Francesco Giorgino

E così via... Troppo poco collegare una faccia ad un TG? Non ancora vi ho convinto? Allora prendiamo come esempio i due OPPOSTI TELEVISIVI ASSULUTI: il programma di politica-sport-talkshow per gli uomini e la rubrica di moda-costume-società per le donne.

UOMINI

Porta a Porta: ogni dannata sera quel poveraccio di Bruno Vespa mette tra i politici un femminone che di politica mediamente non capisce un emerito cazzo ma che alza l'audience.

Pole Position: quando c'è la Formula1 c'è sempre qualche gran femminone che paradossalmente parla di guida.

Otto e mezzo (La7): mediamente una donna c'è sempre.

DONNE:

L'Italia sul Due: Tanto stupido quanto amato dalle donne Milo Infante invita sempre uomini piu affascinanti di lui.

Verissimo: un'accozzaglia di gossip che esalta i fotomodelli e fa passare le donne per zoccole (e le donne lo guardano pure!).

Insomma io non so se le mie deduzioni possono essere accettate, ma quello che so è che nel marketing maskile c'è grossa coerenza mentre in quello femminile va tutto controsenso. Perchè? Semplice:

Qualdo si alza l'audience maschile, si alza pure l'uccello.

Quando si alza l'audeince femminile si abbassa il quoziente intellettivo.

Dannato marketing... ma quando inventi un telecomando pure per le donne??? E non dimenticare il tasto ON/OFF!

Benjamin Franklin, in "Experiments and Observations on Electricity" scrisse: "Chi ha pazienza può ottenere ciò che vuole." Questa ossevazione è di assoluta coerenza ed è profondamente veritiera se applicata ai suoi esperimenti volti alla scoperta di quel fenomeno fisico che ha cambiato il nosto modo di vivere: l'elettricità. Ma, al contrario, tale affermazione è assolutamente fuori luogo se riferita a Francesca la pesca.
Premessa: non so quale forza divina ci sia dietro questo evento, ma pare che la mia vita sia costellata di donne che si chiamano "Francesca". Forse un segno divino? Forse pura casualità? Non lo so! So solo che le Francesca della mia vita fanno a gara per stabilire chi è la meno sensata e la piu cretina.
L'appellativo "la pesca" quindi nasce per differenziarla dalle altre Francesca. E mai tale appellativo fu piu adeguato per una donna come lei. Mi spiego: è opinione comuine che le donne tanto se la tirano quanto piu belle sono. Io potrei dissentire dimostrando che a volte le brutte se la tirano ancor di più delle belle a causa della loro frustrazione, ma non lo farò e mi adaterò all'opinione comune. Non di meno si dice che "a farsi le bone sono bravi tutti, ma il vero uomo si vede quando ha il coraggio di incaprettarsi il cesso".
Francesca la pesca deve il suo appellativo al fatto che è una di quelle ragazze che istintivamente non ispirano assolutamente nualla. Intelligenza limitatissima, estetica banale, atteggiamento inconcludente, vuoto siderale dell'anima ecc... Insomma quella che, dal punto di vista di un uomo genera la frase "Quella deve darmela per forza, sennò mi faccio prete".
Ebbene io con Francesca la pesca non ho concluso nulla. Ma andiamo per ornine cronologico.
Francesca mi chiama nel periodo successivo a capodanno dicendomi che vorrebbe rivedermi (avevamo avuto una storia precedentemente con qualche banale punta di erotismo, ma vero sesso praticamente MAI). Accetto il suo invito così usciamo insieme una sera. La serata scorre tranquilla con i suoi ed i miei amici così che quando la accompagno a casa lei mi invita a rivederci il mercoledì successivo. Quel mercoledì lo trascorriamo a chiacchierare in auto, finchè lei non comincia a stuzzicarmi. Io prontamente rispondo alle sue provocazioni ma lei si divincola in un modo che mai avevo sentito prima (notare l'ironia, please):
"Sai, ho le mie cose..."
Ci vorrebbero un centinaio di trattati di criminologia per stabilire quanto stupida sia una donna a dare una risposta del genere. Insomma ci sono settecentomila milioni di triliardi di cose da fare oltre a deflorare una figa, no? Eppure una donna come Francesca ha ben ritenuto di spremere le sue argute meningi per trovare una scusa così sottile e ben congegnata da farmi demordere.
Sicchè alla mia spontanea risposta:
"Mamma mia che tempismo!"
forse Francesca ha capito di aver toppato. Risultato quasi scontato è che Francesca mi invita a vederci una seconda volta e qui riporto fedelmente le sue parole:
"Ci vediamo venerdì e facciamo l'amore per 2... anzi 3 ore!"
In preda alla pura follia io accetto senza chiedermi come mai sia possibile che una donna che avrebbe potuto darsi da fare in quel momento mi invita a rivederci due giorni dopo. Solo successivamente mi balzano alla mente domande del tipo: "Ma le mestruazioni passano in 2 giorni?" oppure "Come mai ha rimandato di 2 giorni? Deve meditare sulla decisione politica di scopare con me? Magari teme un crollo della brsa di Tokyo?" o ancora "Credeva che non avessi i preservativi con me?".
Insomma per farla breve arriva il fantomatico sabato in cui le ancora piu fantomatiche mestruazioni erano scomparse. Mentre andavo a prenderla pensai che dati i precedenti, non avrei concluso nulla neppure quella sera. Decido così di trascorrere una semplice (quanto inutile) serata in relax. Trascorriamo qualche ora  davanti ad una ceres lei ed una guinness io condite da dei nachos con del chilly da far infiammare un iceberg. Sono due ore e mezza di discorsi di una banalità quasi inaudita:
Lei "Mi mancano 7 esami alla laurea"
Io (annoiato) "A me ne mancano 4"
Lei "Sai che penso di Marilyn Manson? Sencondo me è tutta una bufala costruita a regola d'arte per i ragazzini che amano lo spiritismo"
Io (ironico) "E' vero! Non ci avevo mai pensato"
Lei "Appena prendo la laurea vado a lavorare da un amico di mio padre"
Io (sarcastico) "Beata te! Io dopo la laurea frequenterò un master in comunicazione d'impresa a Fort Lauderdale in Florida"
Lei "Il mio film preferito è 'Il Ciclone' di Leonardo Pieraccioni, perchè è una storia d'amore troppo bella"
Io (quasi suicidandomi) "Il mio è '2001 Odissea nello spazio' di Stanley Kubrick, ma non è un granchè. E' solo il riassunto di tutti i perchè umani... un po palloso a dire il vero"
Insomma i toni vanno avanti così finchè rientriamo in auto. Io, convinto di doverla riaccompagnare a casa, mi dirigo verso l'imbocco della superstrada, ma lei mi sussurra all'orecchio che vuole tener fede alla sua promessa, così parcheggio in un posto tranquillo.
A questo punto anche la mente piu perversa, atroce, squilibata, folle e/o demente di questo mondo vedrebbe una sana bella e goduriosa scopata tra me e Francesca "la pesca"... E invece succede l'inverosimile.
Mentre sto baciando la pesca lei fa un brusco movimento della testa verso sinistra, mentre alza il braccio destro per guardare l'orologio ed esclama:
"Oh Madonna mia! E' mezzanotte e mezza!".
L'unica cosa che sono riuscito a pensare in quel momento è stata:
"Cosa sei? Cenerentola col fuso orario di Città del Messico??? Hai 26 anni e non puoi ritirarti dopo la mezzanotte??? Potevi trovare una scusa piu creativa!"
Ma da "gentiluomo" (come mi fa ridere sta parola) le dico che non c'è problema. E come credete si è risolta la serata? L'ho dovuta riaccompagnare a casa in stile Schumacher (ma non ho una F1) con un grazioso sottofondo di sue scuse per aver interrotto "un momento così bello".
A questo punto una qualsiasi persona normale al terzo invito di lei avrebbe esclamato un sonoro "VAFFANCULO" no? Ma il sottoscritto va in controtendenza per natura, cosicchè quando lei, la domenica successiva mi chiama e mi invita per la sera io come un cretino accetto, proponendole di vederci un po prima per non fare la fine della serata precedente. Ma c'è un particolare inquietante in tutto questo, mentre siamo al telefono lei pronuncia le seguenti parole:
"Muoio dalla voglia di fare l'amore con te".
Dalle mie parti c'è un detto popolare che recita:
"Chi è piu fesso, un fesso o chi gli va appresso?"
La cultura popolare a volte ci azzecca al 100%! Già, perchè se sulla stupidagine di Francesca non v'è dubbio anche sulla mia stupidità nel seguire la sua follia c'è poco da discutere! Ci incontriamo nel centro città, passeggiamo un po e poi lei mi propone di farci un drink per "riscaldarci". Io, ormai scettico, accetto la proposta, così ce ne andiamo in vineria. Io ordino un prosecco e lei un Ferrari invecchiato. E mentre lei è a metà del suo bicchiere io mi faccio pure un Moet & Chandon che però sa un po di tappo. Dopo una mezz'ora di risate io finisco il mio Moet mentre lei lascia il suo Ferrari Brut a metà, ci alziamo e andiamo verso l'auto. E' tutto perfetto, lei mi guarda provocante, c'è Nora Jones come sottofondo ed io parcheggio, stavolta in un posticino davvero bello. Quando sto per dire a me stesso "Visto Sevy? Alla fine un Dio esiste!" Francesca poggia dolcemente una mano sulla fronte e fingendo una falsissima ubriachezza mi dice:
"Oddio mi gira la testa!"
Io, un po perplesso, fingo di non aver capito il trucco e le dico:
"Sarà il mio effetto..."
Ma lei, senza scomporsi:
"Guarda che mi gira davvero, la testa!"
Io avrei voluto risponderle 'E a me girano i cogioni!', ma ancira una volta da gentiluomo (che risate):
"E mica ho detto che non è vero!"
E lei con una falsità che toccava quasi il livello di una riproduzione di Rolex da venditore cinese:
"Non voglio vivere un momento così bello e rischiare di non ricordarlo"
A quel punto avrei voluto incazzarmi come una iena, ma ho continuato a persistere col mio ridicolo modello di falso bravo ragazzo che tanto piace alle donne. L'ho tenuta in braccio per una mezz'ora accarezzandola e rassicurandola. Poi l'ho riaccompagnata a casa e mentr la guardavo scendere dall'auto mi sono chiesto come mai mezzo bicchiere di spumante l'avesse ubriacata mentre una bottiglia di birra non le avessa fatto assolutamente nulla appena qualche giorno prima, con tanto di fantomatiche mestruazioni.
Da quel giorno Francesca la pesca si è rifiutata di vedermi per ben due miei inviti, la prima volta dando la colpa allo studio e la seconda dicendomi che una sua carissima amica si era lasciata col ragazzo e che ora aveva bisogno della sua assistenzza per qualche giorno. A volte credo che quando una donna si lascia con un uomo abbia una specie di malattia immaginaria per la quale ha bisogno di persone intorno a darle medicinali immaginari.

Alla fine non mi sono fatto piu prete, ma ho imparato un'altra cosa sulle donne: lo spumante fa girare la testa mentre la birra fa venire le mestruazioni. Mi chiedo che effetto ha la sangria...